نـــــــــــكـــــــــــــــــــت

[b]

[b]

[b]مرة واحد صعيدى كبر دماغه ما عرفش يقلع الجلبية

اتنين صعيده بيالعبو شطرنج الملك مات مشلول

اتنين صعايدة فكرو يلعبو شطرنج الملك انتحر

صعيدى وجد مصباح علاء الدين ...سأله الجنى تطلب ايه؟ ...قال الصعيدى كوبرى من 1000 كيلو متر من الشمال الى الجنوب ...قال الجنى طلب صعب أطلب غيره...قال الصعيدى خلى كل الصعايده أذكياء...قاله الجنى عاوز الكوبرى رايح ولا رايح جاى؟

واحد بدوي راح على المدينة شاف الناس باكلوا جبنة كيري قال لأبوه يبه ودي كاري فقال أبوه والله ما توخذ إلا بنت عمك قال له يبه كاري جبنة جبنة فقال أبوه بنت عمك زبدة زبدة

واحد صعيدى نزل امريكا واول مرة يشوف حنفية المية ولما فتحها ما عرفش يسكرهاوتركها واخد اول طيارة ونزل على مصر ولما قبلة ابن عمة فى المطار سالة كيف امريكا قالة زمنها غرقت يا ابوى

كان في اتنين صحاب بيدرسوا مع بعض: واحد منهم قال للتاني كم درجه غليان الماء ؟؟قاله 90 قاله لا يا فالح 100 اما ال90 فهي درجه غليان الزاويه القائمهيا ذكي!!!

الاول: أرجوك أن تقرأ لي هذه الرسالة الثاني :لا اعرف القراءة في النهار الاول: ولماذا؟؟ الثاني لأني تعلمت في مدرسة ليلية

سوداني جالس بين 5 لبنانيات قالوله قوم عن الورد قال ليش الورد مايبغي سماد‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍...............

طفل وقف على السلم ورجل طالع قلة لوسمحت ياعمو اضربلى الجرس رح الرجل ضرب الجرس وقلو عايز حاجة تانية الطفل قالة يالة نجرى

استاذ تاريخ سأل الطلاب... مين إللي قتل نابليون؟ الطالب: مش أنا يا أستاذ ، والثاني والثالث نفس الجواب... الأستاذ بعث للمدير وقال له الطلاب مش عارفين يجاوبوا، مين اللي قتل نابليون. المدير سأل الطلاب مين أللي قتل نابليون؟ الطلاب: مش أنا يا سيادة المدير ... المدير سأل الأستاذ: أنت متأكد إنه إللي قتل نابليون من الفصل ده.

واحد قال للدكتور كل ما احط ايدى على عينى ماشوفش راح الدكتور خرم له ايده

شركة كبرى عملت اعلان على وظيفة. راح واحد صعيدى فسالتة السكرتيرة: بتعرف انجليزى؟ قال لها لا. سالتة بتعرف فرنسى قال لها لا. سالتة بتعرف على الكمبيوتر قال لها لا. قالت لة ليش انت جاى لهون قال لها جاى اقول لكم ما تعملوش حسابى فى الوظيفة دى

وزير الكهرباء اطفأ اليوم 40 قرية لأنه كان عيد ميلادة الاربعين

سباك في الفرح بتاعه مخلاش حد ينقط

مرة ثلاثة رجال ارادوا ان يغازلوا نسائهم فقال : الفرنسي هاتي العسل يا عسل الايطالي هاتي الورد يا وردة العربي هاتي الحليب يا بقرة

الزوجة : إن جــارنا يقبل زوجته يوميا عندما يذهب فلماذا لا تفعل أنت هكذا؟ الزوج : تفتكري أنها ها توافق.

دخل الزوج مخمورا. واستلقى على فراشة وقال لزوجتة: بكرة تصحيني الساعة 4 الصبح عشان عندي شغل ضروري.

فقالت له: دلوقت الساعة 4 صبحا. صاح الزوج بغضب: ولسة ما صحتنيش؟

صعيدي فكر بعمق غرق

أحول دخل الجيش حطوه في سلاح القصف العشوائي

الطبيب: أسنانك محتاجة تقويم
المريض: عايزة تقويم هجري ولا ميلادي؟

بقرة جالها جفاف نزلت لبن بودرة

الصعايدة جمعوا كل النكت اللي عليهم ورموها في البحر، مات السمك من الضحك

صعيدي انتحر علشان يفرح عياله

صعيدي راح حفلة تنكرية قام قطع ذراعه

واحد كبر دماغه، ماعرفش يلبس البلوفر

ليه النملة مش بتخلي الفيل يركب البسكلتة بتاعتها؟ عشان مايلعبش في الجرس

بخيل دخل الحمام ماطلعش ليه؟ علشان الباب مكتوب عليه ادفع

بخيل سالوه لو كنت بردان تعمل إيه؟ قال : اقرب من الدفاية. قالوا له: ولو زاد البرد؟ قال: اقرب اكثر. قالوا له: ولو زاد

الربد اكثر واكثر؟ قال اقرب اكثر واكثر. قالوا له: واذا زاد البرد أكثر واكثر واكثر ؟ قال اشغل الدفايه بقى و أمري لله .

بخيل تزوج بخيلة جابو بنت سموها حصالة

فيل ونملة قاعدين على البحر فجأة نط الفيل بالبحر ليييييييييه؟؟؟؟ عشان اخو النملة جاء

غبي حلق شنبة راح لاصحابه قال لهم تصدقوا ما عرفتكمش!

سكران وقع من الدور الرابع. اتجمعوا عليه الناس و قالوله: حصل إيه؟ قالهم : والله ما أعرف أنا لسه جاي!!

اثنين محششين راجعين بالعربية من السفر وقفوا عند محطة بنزين. نزل السواق عند البقال وراح الثاني لدورة المياه.

اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى من غير صاحبه. ثاني يوم اتصل به أهل صاحبه قالوا له: فين هو؟

قال: وانا اقول الببسي الثاني بتاع مين؟

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم
كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي.

فيه قرية أهلها أغبيا وفيها حفـرة .... كل يوم يقع فيها قروي... واحد يلحقوه... والثاني يموت... فاجتمعوا أهل القرية
علشان يبحثوا عن حل ... واخيرا اتفقوا على انهم إتخاذ احد حلول ثلاثة بصفة عاجلة. هل يشتروا سيارة اسعاف ويحطونها جنب الحفرة. أم يبنوا مستشفى جنب الحفرة. أم يردمون الحفرة ويحفرون بدالها حفرة جنب المستشفى.
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال: انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

كان احد البخلاء متضايقا وحزينا فسأله زميله: ما بك؟ فقال البخيل: لقد انكسرت سنة من اسنان مشطي وانا اريد تسريح شعري الزميل: الا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة؟ أجاب البخيل: لا.. لانها كانت السنة الاخيرة!!

بخيل اشتري آله حاسبة.. فقام حذف الصفر منها حتي لايتكلم ابناؤه بها مكالمات دولية!!

كان البخيل وولده يمشيان في جنازة.. فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يازوجي.. سيذهبون بك الي بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولافراش ولاكساء.. فقال الولد لابيه البخيل: هل سيذهبون به الي بيتنا؟

اشتري بخيل ثلاث برتقالات .. قطع الاولي فوجدها متعفنة فرماها.. وقطع الثانية فوجدها ايضا متعفنة فرماها.. فأطفأ النور وقطع الثالثة واكلها!!

تراهن بخيلان علي من يبقي تحت الماء اكثر يدعوه الآخر للعشاء... فلم يخرج كلاهما حتي الان!!

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم قال البخيل الاول: سأرسم دائرة علي الارض وارمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخل الدائرة لي.. والمال الذي يسقط خارجها للفقراء قال الثاني: اما انا فسأرسم خطا علي الارض وارمي المال في السماء .فالمال الذي علي يمين الخط لي والمال الذي علي شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث وكان اشدهم بخلا: اما انا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط علي الارض لي والمال الذي يبقي في السماء فللفقراء!!

قال الولد الصغير لامه مستغربا: عجبا من جيراننا ما ابخلهم! الام : كيف؟ الولد : لقد اقاموا الدنيا ولم يقعدوها لان ابنهم ابتلع نصف ريال!!

البخيل: حظي سييء!! الصديق: ولماذا؟ البخيل: لان الصيدلية التي بجوارنا اعلنت عن تخفيضات وليس فينا احد مريض!!

جلس احد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر. فقال: ما اطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة: اي زحام ولايوجد الا انا وانت فرد الزوج البخيل: كنت اتمني لو كنت انا والقدر فقط!!

قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء اربع ملاعق كل يوم فرد البخيل : لكن يادكتور لايوجد عندي الا ملعقتين فقط فما العمل؟؟

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام. قال: كيف وأنا لا أرتدي بنطلون ...!

محشش جاله بنت قالوا: تسميها أيه؟ قال: نوره على اسم عمتي هيفاء.

محشش قاعد قدام ستارة غرفته ليه؟………………………… ينتظر المسرحيه تبداء

اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ قال الثاني: من صديقك؟ ردعليه: "من أنت؟

فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالق لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربيني؟

صعيدي اتجوز قام الصبح يقول لامه: خليها تنام عندنا بكرة كمان.

واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ بيشجع الحكم.

بدوي يسألونه كيف الاجازه في اندونيسيا قال من كثر مزارعها ودي أصير معزة

محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل من الباب الثاني وسألهم: عندكم كبريت: قالو استرح تونا بعثنا واحد لما بيجي نعطيك

واحده سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله انا باستحم بالطست

سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟

بخيل اتزوج راح شهر العسل لوحده

صعيدي أهدته بنت ببغاء وأتصلت به تسأله عن الهديه. قالها: طعمه يشبه الدجاج

نجار توفى مشي وراه 80 لوح

أمريكي و فرنسي و صيني حبوا يجربوا صدى أصواتهم عند شلالات نياجرا........الأمريكي قال هلوووووو الصدى قال هلوووووووو ووووو ووووو .. الفرنسي قال بونجور الصدى قال بونجوور وور ووور.. الصيني قال شنجا شونج كلمبو .. الصدى قال بتقول إيه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

المعلم للطالب: إعرب الجملة التالية "ضرب المعلم الطالب". أجاب الطالب: ضرب، فعل إجرام. المعلم، مجرم اجرام. الطالب، مسكين يا حرام

جحا راح البيت زعلان سألته زوجته مالك قال لها الحمار مات. قالت له: ولا تزعل دخلتك علينا بألف حمار

في يوم كان جحا ماشي فشاف واحد اعمى قال له اعطيني دليل انك اعمى راح قال له الاعمى شايف الشجرة دي؟ انا مش شايفها

مرة اسامه بن لادن دخل على الملا عمر ورافع اشارة النصر (اصبعين) 00 سأله الملا عمر هل انتصرنا ؟؟؟ رد عليه لا 00 مش باقي غيرنا احنا الاثنين بس

خروف راح لامه بسرعه -- ماما ماما -- قالت له مالك ياحبيبي قال لها حيذبحونى، قالت له بعيد الشر، قال لها لأ بعيد الاضحى

من هو اسرع رجل في العالم؟ بخيل معزوم على العشاء

واحد قال لاخوه: تصدق ان الدنيا ما فيها امان .. رحت اسرق محفظة ابوي...لقيت محفظتي بجيبه !!

أب جمع أولاده حتى يعطيهم درس في الاتحاد فقال للكبير خذ هذا العود واكسره فأخده وكسره فقال خذ هذان العودان واكسرهما فكسرهما فقال الأب خذ هذه الحزمة واكسرها فكسرها فقال لهم الأب: طول ما معكم هالبغل ما أخافش عليكم
مرة واحد بخيل جدا خطب لابنه عروس ولمّا رجعوا للبيت قال لابنه العروسة دي مش لك وحدك، دي لاخواتك كلهم

كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."

سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..

شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه

شخص كسول جدا جدا جدا ..تزوج امرأة حامل

سأل المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذ عادة؟؟ أجاب التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت

ويارب تعجبكم

[/b][/b][/b]

هههههههه
شكراااااااا

يسلمو بضحكو